sexta-feira, 31 de março de 2017

outra notícia, fresca:


outra notícia, fresca:

"A Polícia Federal vistoriou nesta terça-feira o apartamento de Adriana Ancelmo, mulher de Sérgio Cabral, para confirmar que o imóvel está sem linhas de telefone e sem internet. É a condição para que ela deixe Bangu 8 e vá para prisão domiciliar, o que deve acontecer ainda nesta quarta-feira. A expectativa pela volta da ex-primeira dama já está causando rebuliço nos arredores do prédio, no Leblon.
Ao voltar para casa, incomunicável e impedida de sair, Adriana terá que se adaptar a uma rotina bem diferente da que estava acostumada.
A mulher de Cabral terá que improvisar para manter as atividades físicas, já que não poderá malhar na academia Bodytech, na Avenida Ataulfo de Paiva, onde está matriculada desde de 2013.
E nem pensar em descer para almoçar no restaurante Antiquarius, um dos mais caros do Rio, que fica a poucos metros do prédio da família Cabral. Não poderá nem mesmo fazer um pedido pelo telefone, já que a linha foi cortada. Se quiser degustar um prato, o jeito será enviar um empregado para comprar.
Adriana terá ainda que se acostumar com os espaços vazios deixados pelas 28 obras de arte recolhidas durante a Operação Lava Jato.
Já os filhos, se quiserem internet, terão que dar o ar da graça em alguma lan house do bairro ou n a casa de amigos.

A saída de Adriana Ancelmo da cadeia para cumprir prisão domiciliar gerou revolta nas redes sociais. Não apenas pelo fato de a ex-primeira dama ter trocado a cela de seis metros quadrados em Bangu 8 pelo apartamento de 400 metros quadrados no Leblon, mas também pela silhueta que ela exibiu ao chegar em casa, escoltada pela Polícia Federal.
Aparentemente mais magra do que quando foi presa, em dezembro, Adriana causou surpresa nos internautas. “Que cara boa! Como assim??? Kkk”, escreveu Izabel Cristina Fonseca. “Um olhar pleno de quem sambou bonito na cara da sociedade”, completou Paulo Ricardo Silva.
Nas ruas, a boa aparência da mulher de Cabral também gerou polêmica. Ao comparar a foto de quando Adriana chegou à prisão com a de quando saiu, a ambulante Gisele Moura, de 37 anos, ironizou:
— Olha, até a pele dela está melhor. Não sei que comida servem em Bangu, mas acho que uma temporada naquele lugar não faria mal para mim.
Já o taxista Gerson do Amaral Silveira, de 41, preferiu não brincar com a situação.
— Dá para ver que não ficou presa tempo suficiente para pagar pelos crimes que cometeu. Se enquanto estava presa ficou bem cuidada assim, imagina agora, em casa — diz.
Em nota, a Secretaria estadual de Administração Penitenciária (Seap) diz que as refeições servidas aos detentos levam arroz ou macarrão, feijão, farinha, carne vermelha ou branca, legumes, salada, sobremesa e refresco. No café da manhã, tem pão com manteiga e café com leite. Já no lanche, é servido guaraná e pão com manteiga ou bolinho. Ainda segundo a Seap, Adriana se alimentou bem durante o tempo em que ficou presa."
(http://extra.globo.com)

interessante notar nisso tudo é:
como a justiça é boazinha com as mães ricas e maldosa com as mães pobres!
a defesa da dona ancelmo alegou a necessidade da prisão domiciliar
devido a ausência da mãe e do pai, ambos presos!!
então, vamos soltar a mãe para cuidar das crianças.
tá certo...
levando em consideração que milhares de mulheres
que estão presas também tem filhos e esses filhos
tem pais ausentes,
quer seja por prisão, morte, divórcio, etc,
e, certamente, muitas dessas mães infratoras
fizeram o mesmo pedido e não foram atendidas,
é justo??
dona ancelmo usou e abusou do dinheiro público,
roubou bem mais que um galinheiro,
pediu a domiciliar e pronto.
simples assim?
não...
não dá pra engolir...




quinta-feira, 30 de março de 2017

__um deles é do justin bieber e gerou aquele bebê.


do nada meu irmão apareceu com uma caixinha contendo quatro pênis.
__que isso??
__são quatro pênis! hahaha
__de quem?? que loucura é essa kebim??
__um deles é do justin bieber e gerou aquele bebê.
olhei para o lado e me assustei com uma mulher
que segurava um bebê.
__mas...para quê esses pênis assim?
__por enquanto ninguém saberá a identidade da criança.
__não tô entendendo...que rolo é esse??
__vamos criar esse muleque e daqui uns anos pedir o dna! vamos ficar milionários!!
__rapaz...que ótima ideia!! vamos receber pensão do justin bieber!!
__isso!!!! vamos ficar ricos e nunca mais ter que trabalhar!!
__seremos tipo maria chuteira?
__hahahahahaha!!! isso isso isso!!! hahahahah

essa história sem pé teve cabeça.

tudo começou por causa de uma notícia que li
nos principais sites de notícias do brasil.
bieber está no país para dois shows.
seguem trechos da inspiração:

"Os fãs que dormiram na fila do Allianz Parque durante meses para ver o show de Justin Bieber de pertinho tiveram um surpresa nada agradável. De última hora, a organização do show mudou o portão de entrada da pista premium. Assim, todo mundo que estava acampado por lá viu tudo ficar desorganizado.
Além disso, segundo o site PapelPop, os portões foram abertos às 13h e não às 16h, como estava previamente confirmado.
Importante destacar que muitas pessoas, admiradoras do cantor canadense, estavam no local há mais de 6 meses.

Consternados com a situação, os fãs utilizaram as redes sociais para postar várias fotos e vídeos e lamentar o ocorrido, criticando a organização do evento.

"Nego fica 6 meses acampando pro show do justin Bieber e no dia do show mudam a fila de lugar pic.twitter.com/cpktqeDClt

— Luís Silva (@mrlulluzin) March 29, 2017"

"na vida eu sou o pessoal que acampou 6 meses pro show de justin bieber e perderam os primeiros lugares pq mudaram a fila de lugar

— aurora (@sorfidaputa) March 29, 2017"

"Foi combinado de os portões abrirem as 16H, e adivinhem? Já foram abertos, uma falta de profissionalismo e respeito com os fãs.
— Bieber Follow Brasil (@bieberfollowBRA) March 29, 2017"

"debby
Foda, mas é isso que acontece quando a pessoa valoriza mais o artista doq si próprio"

"Alexandro Luis Fronza
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk tadinhos uma ova... bem feito para esses alienados. tem mais é que se ferrar mesmo.

"Marriel Liberato
Olha lá mãe, o pessoal trouxa que ficou meses esperando pra ficar na frente do show e agora vai ficar atrás de gente que chegou hoje lá. Amoooo!"

"No caso das beliebers cariocas, todo o esforço de morar na praça por meses foi jogado fora. É que, de última hora, a organização do show resolveu mudar o portão de entrada da pista premium. Com isso, a fila de desfez e quem estava lá há um tempão acabou perdendo o lugar! Foi uma correria só!"

depois de perder tempo lendo essa notícia esdruxula,
acabei tendo esse momento onírico entre 3 ou 4 da madrugada.
ninguém, mas ninguém merece mesmo!
o que os fãs são capazes de fazer por seus ídolos
é coisa do tipo extrapolador do surrealismo.
não sei se vocês já leram algo sobre,
mas acabei vendo no meio das matérias
uma espécie de 10 mandamentos dos fãs do bieber.
apenas para fins de conhecimentos necessários,
vou publicar alguns aqui para que você esteja
preparado, caso o ícone pop teen apareça na sua frente
ou mesmo você tenha que ir num show do maior
artista do canadá:

"E para os cosmos entrarem em sintonia, circula pelo Twitter e pelo Facebook uma espécie de "cartilha do bom fã" com recomendações bem específicas: não jogue nenhum objeto no palco; não grite durante o discurso dele no show; não enfie a câmera na cara dele; tente uma conversa.
Todo cuidado é pouco: Bieber já deixou o show na Inglaterra, em 2016, por causa de gritos durante seu discurso, e também em 2015, quando abandonou a apresentação depois que uma fã derramou água no palco. Acampado há mais de cinco meses na mesma barraca que Paola --lembrando: a primeira da fila-- para o show em São Paulo, Alex Silva sente uma responsabilidade ainda maior. "Como eu e meus amigos ficaremos na frente, a gente conversa muito sobre não fotografar, filmar e nem gritar muito. A gente sabe muito bem o ídolo que tem"."

muitos pais apoiam seus filhos que idolatram o bieber,
mas eles mesmos não tem o respeito que merecem.
teve pai que acampou na fila!
tem pai que compra tuuuudo do ídolo para filha!
teve pai que gastou 1.000 só para comprar um lugar entre os primeiros da fila.

pai e mãe, se os valores fossem outros,
certamente não precisariam passar pelo desgosto
de, talvez, sua filha levar aquela cusparada no rosto.

terça-feira, 28 de março de 2017

cunha e dirceu estão ficando amigos.



cunha e dirceu estão ficando amigos.
o banho de sol na república de curitiba
está unindo os dois.
muita conversa afiada de ambos os lados.
a lábia é excelente!
os dois conseguiram se livrar de muitas emboscadas,
cada um do seu jeitinho,
roceirão ou zé carioquez.
quisera o destino unir essas histórias
através das páginas da lava jato.
muita sujeira ali.
cunha fedia roupa suja,
daquelas que estão há três dias no cesto,
dirceu, mesmo trajando bermudas caras,
não perdia o cheiro ardido de bosta.
do outro lado o marqueteiro joão santana
acompanhava a conversa.
santana, acostumado a muita conversa e articulação,
mantinha-se em pleno silêncio.
__dois malas... ( só pensava).
dirceu estava sorridente mesmo sabendo
ser o detentor de uma das maiores penas aplicadas
pelo juiz moro: vinte e três anos!
volta e meia, levantava o punho como se socasse o ar.
já cunha, mantinha um sorriso amarelo,
se assemelhando ao quadro mais famoso do mundo,
a monalisa.
poderíamos alcunhar um mãobemlisa nele?

mesmo estando atrás das grades,
não perderam as esperanças.
dirceu se apresenta para tarefas na cadeia,
quer focar no bom comportamento.
cuida da biblioteca, lava louças,
passa, penteia os cabelos de outros detentos,
dá comida pro cachorro, lava viaturas,
põe água no feijão, cata coquim e piolhos,
imita galinha e até macaco.
já plantou bananeira e investiu
nas receitas de pizza.
cunha ainda tem chances pois aguarda o julgamento
trancado devido comportamento inadequado
quando estava livre.
chantageava pessoas, dificultava as investigações,
fazia lobby, ditava as regras, grunhia, batia no peito,
zombava e esculachava da justiça.
o jeito foi prender o homem.
ainda não conseguiu um computador e nem uma olivetti,
mas escreve como ninguém.
cada tempinho livre um parágrafo.
quer publicar um livro contando os bastidores da política.
vamos insistir para que acrescente as aventuras em dubai
e dê nome aos seus bois.
bom, mas a notícia é essa:
cunha se aproxima de dirceu durante banho de sol.

achei poético,
achei patético,
fétido, épico,
deslumbrético!

ri.

descaradamente ri dessa notícia.

é melhor ser alegre que ser triste!
já cantava o poetinha.
a lua de mel está apenas começando!
torcemos para que os dois figurões
se amem ardentemente e,
quem sabe, consigam a ressocialização.
o sistema vai contribuir para isso.
e quando as frentes frias insistirem
em sumir com o sol, que permaneçam ali,
firmes e quentes!
que o sol suma, mas que a luz faça o dinheiro reaparecer
nas cantinas das escolas,
na segurança, na saúde.
que o frio os una assim como o sol tem feito.
poderemos todos dizer com ar de deboche e satisfação:
bem feito!




segunda-feira, 27 de março de 2017

"ah! mas pelo menos morreu fazendo o que queria!"


um grupo de nerds cientistas ficou famoso
por causa de experiências malucas postadas na internet.
com a viralização dos vídeos,
logo foram convidados para estrear um programa na tv.
alguns dos vídeos que mais renderam visualizações
foram gravados no fundo do mar.

resumidamente:

inventaram protótipos de animais marinhos
e jogaram no fundo do mar para serem caçados,
no entanto, quando o predador chegava para abocanhar,
ou eram comidos ou pulverizados com raio laser.
em tempos de pura banalização da vida,
a inversão da cadeia alimentar causava
grande furor nas redes.
vale lembrar que algumas organizações
que militam em defesa da natureza
já haviam iniciado inúmeros protestos
para boicote aos vídeos dos nerds,
além de denúncias no ministério público,
mas, a essa altura, os caras já estavam milionários.

resolveram mudar o foco da atração para aliviar a pressão pública.
fizeram uma seleção para escolha de um novo membro
para o programa.
não sei por qual motivação mas me inscrevi nessa bagaça.
e ganhei!!
logo eu, que sou contra esses programas sensacionalistas.

no primeiro dia de programa fui apresentado
como o mais novo participante de um reality show!
caraca?? big brother?? só faltava essa...
logo eu que nunca assisti um episódio do bbb.
mas não.
a brincadeira era diferente.
me colocaram numa espécie de leito hospitalar,
fui dopado e apaguei.
isso tudo diante das câmeras.
no próximo episódio me colocaram numa espécie de cápsula submarina,
uma geringonça em formato de peixe.
dentro havia cilindros de oxigênio,
comida e água potável,
mas também tinha muita coca-cola (em lata, garrafa, pet e em barra),
batata ruffles e red bull,
uma vez que eram patrocinadores.
logo eu que não bebo coca e nem red bull,
mas como da batata da onda tranquilamente,
basta que me ofereçam.

para aumentar a audiência,
que já estava explodindo todos os índices de ibope,
me lançaram ao mar no próximo capítulo.
e lá fui eu!
fantasiado de peixe e ainda sem saber o porquê,
jogado em alto mar, já tomado de calafrios
enquanto o pequeno submarino afundava.
poxa, logo eu?
logo eu que quase morri afogado no mar por duas vezes??
esse meme já saiu de moda e prometo não citar mais.

eram tantas câmeras na máquina que não podia nem coçar o saco.
nos bastidores, os nerds malucos acompanhavam tudo em tempo real
e se esbaldavam com a minha cara de medo.
para piorar as coisas,
revelaram o grande objetivo do experimento:

ser comido por um tubarão.

é.

depois de tantas reclamações dos protetores dos animais,
ao invés de predarem ou pulverizarem os bichinhos,
apenas conheceríamos o que se passa com
as presas no interior de um tubarão.
não demorou muito e começaram a me cercar.

podem falar o que quiser,
mas acho ridículo as pessoas que se expõem
em busca de adrenalina,
daí, escalam o everest,
nadam com tubarões, enfiam a cabeça na boca do crocodilo,
beijam cobras,
se equilibram nas alturas em busca do melhor ângulo
ou tentam quebrar um record qualquer.
enfim, beiram a morte e, muitas vezes, morrem.
"ah! mas pelo menos morreu fazendo o que queria!"
"ah! a vida é curta demais pra ter medo!"
"Oh! morreu jovem e será sempre jovem!"
"Oh! ainda bem que tentou!!"
Ahhh! me polpem!! vai caçar adrenalina fazendo coisas úteis!!
caçar jeito de morrer?? sai fora!!
deixa o everest lá, de boa! congelando os bonzão!
na pior das hipóteses procure uma montanha russa.

voltemos.

um tubarão gigante mordeu a cápsula.
agora sim! tô nadando e cagando!
um outro ainda maior me engoliu.
acordei com falta de ar
e preferi ficar acordado
até acordar definitivamente
porque hoje é segunda-feira!
vida que segue!
café forte e boa sorte,
#deixadebesteira!






eis que chega um jovem 100% preto!


o racismo velado é fato,
e isso é comum no brasil.
às vezes, o velado se mistura
com o explícito.
e foi isso que vi.

estava trabalhando,
tocando o meu sax numa recepção
de festa de 15 anos.
de acordo com o cronograma,
na primeira hora teríamos
música instrumental comigo,
o pai, a mãe e a debutante
recepcionando os convidados.
tudo isso no pequeno hall de entrada do salão.

chegaram muitos adolescentes
e poucos adultos.
as meninas com suas saias curtas,
de certa maneira,
puxavam-nas para baixo,
talvez por um pouco de timidez
diante de tanta exposição,
talvez por desconforto.
e os meninos desfilavam
penteados alternativos
e modelitos à la crepúsculo.

bom, até então, não tinha presenciado
a chegada de nenhum garoto
ou garota negros,
mas...
eis que chega um jovem 100% preto!
magro, estatura mediana,
usando bermuda preta, um tênis desgastado,
camiseta padrão hering
e, na cabeça, um boné aba reta.
seguindo a ordem, estendeu a mão direita para o pai,
que, apesar do olhar desconfiado e sorriso desfeito,
estendeu a mão vacilante.
a mãe foi mais sútil e sorriu.
já a aniversariante deu-lhe um abraço caloroso.
o jovem foi festar!
um segundo depois o pai perguntou:
__uai,você conhece isso aí?
__meu amigo!
__que muleque esquisito...
__é meu amigo pai...!
a família era de loiros,
quase todos os convidados eram loiros, e,
se não fosse o jovem negro do abraço caloroso,
todos poderiam ser loiros e dos olhos azuis.
o racismo existe e persiste.
continuei tocando meu sax,
meneei a cabeça, fiquei triste,
mas continuei nota por nota
dando zero para aquele pai racista e preconceituoso.

quarta-feira, 22 de março de 2017

jeitinho de mãe!


me bota pra dormir!
isso você faz como ninguém!
lança seu olhar sedutor
e dispara seu canto de sereia!
__pronto pronto pronto...!
estamos dormindo feito bebês!
a técnica é apurada
e o efeito é imediato.
tem que ter jeito!
jeitinho de mãe!

bora comer proteína pura!!


a reforma da previdência o que é?
conte-me ao menos o que é?
o que é a reforma da previdência?
previdência...reforma...o que tem em comum?
gente, o temer tá saindo!
não consegue construir nem um prédio
na orla de salvador vai conseguir reformar a previdência??
vejam bem!!
há outras reformas mais importantes na pauta!
a previdência é só um detalhe!
a ideia é reformar os frigoríficos
pro povo não fazer papel de palhaço
e ficar esperto com a data certa para parar...
de comer bobagens!
bora comer proteína pura!!

domingo, 19 de março de 2017

carne com papelão não faz mal não!


carne com papelão não faz mal não!
do mesmo modo que leite com veneno,
gasolina com água ou
taxas bancárias para transações que não existem!
o que faz mal mesmo é aposentar sem os dentes!
como comer churrasco sem se engasgar?
como beber leite sem ficar pálido de náuseas?
e nosso carro sair apagando
e o banco só nos tirando?
estamos cheios de péssimos motivos
para fazer um churrasco ingrato.
tudo!
menos pele de gato!

segunda-feira, 13 de março de 2017

__o bolso da calça bege!!


nela estavam anotadas telefones úteis e inúteis,
mas essa avaliação depende do ponto de vista do dono.
o que é um telefone útil?
corpo de bombeiros? 193!
polícia militar? 190!
ok, estes qualquer um sabe!
mas...e o número daquele cara que canta e toca violão,
apresentado no verão de 2002
numa viagem qualquer para um lugarzinho qualquer?
bom, esse número é importante! muito importante!
vai que um dia, voltando ao lugarzinho,
precise de uma abrigo, de um café, de uma moda?
mas...e o número daquele sujeito para quem,
em 2008, voltando de uma viagem,
ofereceu carona?
importante também!
vai que o sujeito precise de carona outra vez!
ah! ainda tem aquele contato da europa!
europa? sim! a agenda é internacional!
tem até contatos da áfrica!
enfim, é uma agenda rodada, globalizada!
apesar de tantos números e informações importantes,
a surrada agenda ficou alheia às novas tecnologias,
e quis permanecer assim,
de folhas abarrotadas de números e nomes,
com anotações na horizontal,
na vertical, na frente, no verso,
sobrepostas, errorex, rasuras,tons de azul,vermelho e verde,etc.
era uma agenda feliz pois tinha existência de vampiro.
é sabido que agendas de papel
costumam durar 365 dias,
esta já vai pra bem mais de 5.000!
ela é um milagre existencial!
a perseverança é maior do que podemos imaginar.

vamos aos fatos:

a velha agendinha de papel foi esquecida no bolso da calça,
calça, por sua vez, deixada de molho numa mistura de água,
sabão em pó, amaciante e um pouco de água sanitária.
diga-se de passagem, a calça também foi esquecida,
só dois dias de molho.
no segundo dia, ao procurar incansavelmente
a velha agenda pelos cantos da casa,
pelas frestas do carro,
em meio às flautas, zampoñas e queñas,
eis que uma luz amarela se acendeu:
__o bolso da calça bege!!
taquicardia, suor frio, medo...uma mistura de sentimentos,
alguns incompreensíveis, lágrimas e aquele pensamento:
"isso não pode tá acontecendo comigo!!"
chega no balde com os olhos arregalados
e retira com ignorância a calça molhada.
a água, que já fedia, espirrou nas paredes e no teto
e encharcou-lhe a roupa.
e a velha agenda realmente estava ali,
toda murcha, a ponto de esfarelar e desaparecer da face da terra.
mas, com os olhos lacrimejantes e mãos de restaurador,
retirou com o máximo de cuidado do bolso.
as páginas se soltaram e, folha por folha,
foram estendidas sobre um banco.
ora no sol, ora na sombra, ora em lugar nenhum.
a agenda é pequena,
assemelha-se aquelas velhas cadernetas de fiado,
só que menores ainda.
as folhas soltas facilitaram a secagem.
depois de horas monitorando as condições climáticas,
sobretudo, o vento, que poderia levar tudo pelos ares,
a velha agenda respirou.
as informações contidas, milagrosamente,
estavam salvas!
a alegria voltou para o coração apreensivo!
nesse momento, estuda-se a possibilidade de relatar
o caso como um autêntico milagre,
talvez encomendado à são longuinho
ou à santa rita de cássia.
até santo expedito, quem sabe?

com um grampeador, uniu novamente as folhas,
agora um pouco enrugadas,
mas ainda com pequenos espaços
que garantem uma sobrevida de,
pelo menos, uns 20 anos.
uma moça loira e de olhos verdes
sugeriu comprar uma agenda eletrônica
que garanta backup em caso de extravio,
mas a ideia passou batida.
então sugeriu uma agenda para o ano corrente,
aliás, as de 2017 estão em promoção!já estamos em março!
também não quis.
deu a ideia de um bloquinho de anotações novinho!
__pra quê? já tenho esse!

o amor sempre vencerá!

o bom é saber que, com esse mesmo amor,
o dono da agendinha se preocupa com os pequeninos,
se contorce para agendar uma vivência
ao lado dos moradores de rua,
dos doentes hospitalizados,
dos acamados,
dos mal amados.
mostra sua humildade e simplicidade no papel surrado,
mas também no dia a dia,
com sua vida que tanto vale para outras vidas.
é, sem dúvida, o doutor favorito de tanta gente,
justamente, por ser avesso aos títulos,
mas tão próximo do próximo.
bote na agendinha aí!!:
eu te amo!



sexta-feira, 10 de março de 2017

o joão de barro ficou louco!


o joão de barro ficou louco!
desprovido das árvores que o cerrado
gratuitamente lhe cedia,
brotou sua casa numa casa bem assombrada.
a casa de mobiliário antigo, feito de madeiras nobres
e escurecidas pelo tempo desagradou (e muito)
a recatada nova dona de casa.
a mudança do palácio do jaburu
para o palácio do planalto representava status,
um golpe de mestre!
agora presidente!
agora primeira dama!
bem, mas os ares sombrios do planalto
deixaram de pá virada a primeiríssima dama!
onze dias! só 11 dias.
foi o tempo de permanência na nova velha casa.
não se pode trocar móveis de um patrimônio histórico,
nem tão pouco retirar do lugar as belas obras de arte.
o jeito foi voltar para o jaburu.
lá, pelo menos, já estavam acomodados!
além do mais,falta pouco para voltarem para são paulo.
aproveitando que o vampiro se foi,
o joão de barro se sentiu seguro
e, grão por grão, construiu seu palacete
na janela do palácio.
ali tem segurança 24h, água e frutas.
mas...ai do joão se ele bobear!
um gavião atrevido pode não se intimidar
com os fuzis e tomar-lhe o lugar!
aliás, o pacto inclui fuzis,
estilingues, o pai e o filho, a mãe e a sogra, tudo!!
ali será a casa da mãe joana!
mas, quem manda aqui é o joão!
não, não é machismo...
é o joão que construiu, ele tem direito.
a casinha foi construída com suor a duras penas!
seu nome não apareceu em delações, premiadas ou não,
a única coisa que ele ganhou foram as eleições.
joão, cale-se!
o planalto continua sereno e romântico,
mas as mentiras pulam cercas e janelas.


nossas datas vão se passando


nossas datas vão se passando
e, muitas vezes, esquecemos tudo.
o que aconteceu com a gente?
comemorávamos até o primeiro beijo!!
opa!!
já tenho a resposta!!
temos algo em comum:
o amor materializado num pedacinho de gente!
e nossas forças se concentram ali!
na maior prova do nosso amor!
prova que nunca nos fará esquecer
o porquê daquele primeiro beijo
e o porquê de todos esses outros beijos!
prova de que vale a pena acordar algumas vezes na madrugada
para contemplar um choro ou um sorriso banguela.
a felicidade é nossa maior lembrança!
dia após dia essa é nossa alegria!

quinta-feira, 2 de março de 2017

ser ateu graças à Deus é o que mais vemos por aí.


alguém decide ser ateu.
pronto.
agora é esperar pra ver.
vai sair por aí tocando trombeta afirmando que
Deus não existe, entrando em discussões,
trollando nas redes sociais,
publicando imagens profanas e frases de efeito do tipo:
"se Deus existe porque deixou fulano morrer?"
"óoohhh vai pedir pro seu Deus te devolver o carro roubado!"
"se seu Deus existisse você não ficaria doente!",
enfim, coisas desse baixo nível de raciocínio ou...

bom, existem aqueles que se consideram ateus e pronto.
ficam na dele.
no fundo no fundo sabem que o silêncio é melhor,
os grandes mestres, cristãos ou não,
aprenderam com o silenciar.
com todo respeito merecido chamarei aqui de "ateu raiz"
aqueles que sabem que, se espernearem demais,
darão asas ainda maiores para sua fé enrustida.

sabendo que o mundo se mata por causa de religião,
(assim como se mata por futebol e política),
não vale a pena jogar mais pedras nessa fuzarca.
se ser ateu é uma condição análoga de paz interior
e de uma cabeça inteligente, racional e resolvida,
plantar picuinhas, chamar pra briga
e desmerecer aqueles que acreditam em um deus, numa força superior,
num criador,
não condiz em nada com a condição
essencial do ateu raiz.
ser ateu graças à Deus é o que mais vemos por aí!
e, no mais,
seja feliz!